¡LA VERDAD DETRAS DE LOS GATOS!

Los Gatos, todos alguna vez hemos tenido o visto uno, y a simple vista, sin duda, se ven como unos seres adorables y cariñosos que lo único que quieren es que les rasquen la panza y los alimentes con pescado, pero lo que no sabes es que los gatos son fieras malvadas que conspiran contra nosotros, desde la antigüedad nuestros antepasados los han adorado con el temor de que si estos no le rendían tributo, los temibles gatos puedan destruirlos con tan solo su mirada de Rasho Lassser

-pero si son supremamente tiernos y muy graciosos!  Estarás pensando…

 ¿Pero qué pasa si miras el otro lado de la moneda?

Un grupo de científicos cuánticos avanzados contratados por la CIA han estado investigando durante milenios sobre los gatos, hay quienes dicen que son agentes extraterrestres espías samurái robots mandados del futuro para controlarnos los cerebros y alimentarse de nuestras uñas; los mas ilustrados teorizan que los gatos son simplemente los verdaderos terrestres, que han habitado el planeta desde sus inicios y considerando su infinita inteligencia ancestral mística, han adoptado la habilidad de lanzar rallos láser, volar por los cielos y hacer que un pan con mermelada no caiga boca abajo… asombroso cierto? ¡!¿¡!¿!¡¿!¿¡¡

Pero, esto no es todo! , Si pensabas que esto era perturbador no te imaginas lo que se aproxima!, los estudios más recientes  de la universidad de Hogwarts apuntan a que los gatos son... son… ¡SON!.. ILLUMINATIS!!!!!!!!!!!!!!! :v

Sé que lo anterior es absolutamente inaudito, totalmente inaceptable, pero este video filtrado de la DeebWeb te hará cambiar de parecer.

Ahora lo sabemos, LOS GATOS SON ILLUMINATIS CONFIRMED 100% REAL NO FEIK

A continuación, y como última prueba veremos por primer vez como es un gato robot ninja asesino ulliminati, siendo cargado por un conspiracioncita soviético Hawaiano  

Los gatos nos destruirán a todos… ¿pero todavía estamos a tiempo para derrocarlos del poder?

Comparte este blog por el bien de la humanidad, y logra que los malvados, metaleros y diabólicos gatos se vallan a su planeta de nuevo  y nos dejen en paz, que las empanadas no se comen solas!

#AltoALosGatos #GatosIlluminatis #ElDiabloNosControla #Gato666 #VamosAMorirTodos

• ¡Mira ya los secretos del marketing global! Con ese vídeo de seguro que entenderás lo que es un ciego que viendo, no ve:

• Conmovedor, supongo:

• Nope, nope, nope:

Enjoy or whatever. Idk.

Diccionario de sentimientos

Aquí, en esta misma entrada, conocerás seis definiciones de unos sentimientos que probablemente alguna vez presenciaste. Ésa emoción de un no sé qué que ya sabrás cómo nombrarla:

1. Sonder: es la percatación de que cada transeúnte es tan vivo y tan complejo como uno mismo, así contando con sus propias ambiciones, amigos, rutinas, preocupaciones e ideales. Una historia épica que continúa invisible a nosotros, como un hormiguero desfilando bajo tierra con miles de pasadizos hacia otras vidas que jamás sabremos que existen y en las cuales tal vez aparezcamos alguna vez; como una mancha borrosa de un auto en una autopista, como una luz fugaz que atraviesa una ventana en la oscuridad.
    
2. Rubatosis: tener la inquietante conciencia de los latidos de nuestro propio corazón. Sentir la contracción de los músculos no tanto como un metrónomo, sino como una nerviosa canción que el corazón se canta a sí mismo; similar a cuando una persona tararea o silva en medio de la oscuridad absoluta, recordándole al mundo exterior: aquí estoy, aquí estoy, aquí estoy.
   
3. Jouska: es una conversación hipotética que se lleva a cabo en la cabeza de manera compulsiva, realizando así análisis nítidos y diálogos catárticos que funcionan como una conexión más profunda con otras personas, que en las charlas reales con las mismas en el día a día.
   
4. Lachesism: el querer ser abatido por el desastre (como sobrevivir a un choque de avión, perderlo todo en un incendio, caer a un acantilado) para poder tener un giro drástico en la vida propia.
   
5. Chysalism: el sentimiento de interna tranquilidad al estar dentro de casa durante una tormenta, escuchando la lluvia golpeando contra el pavimento mientras susurra palabras mudas que sientes que comprendes a la perfección.

LSD

卐 Sieg Heil 卐 ¡Feliz Cumpleaños! Hitler

Hoy, 20 de abril, cumple años uno de los hombres más influyentes del siglo XX, Adolf Hitler.

Y por esto, es que hoy veremos 10 aportes del nazismo a la sociedad, pues, como todos sabemos, en la guerra surgen tanto atrocidades como milagros.

10. Leyes contra la vivisección, la vivisección consiste en realizar operaciones quirúrgicas en animales vivos con propósito de llevar a cabo una investigación, el gobierno de Adolf Hitler fue el primero en la historia de la humanidad en prohibir esta práctica, pues como sabemos, Hitler amaba enormemente los animales.

9. Protección Animal, En 1933, Hitler anuncio que el nuevo Reich no permitiría la crueldad animal. Ese fue el inicio del proteccionismo animal en Alemania; más tarde, el gobierno nazi prohibió la cacería.

8. Movimiento anti-tabaco, el cigarro era considerado veneno en la Alemania nazi, por tal motivo, Hitler y su administración realizaron el primer estudio sobre el tabaquismo, descubriendo la relación entre el cigarro y las enfermedades pulmonares.

7. Programas Sociales, en 1937, Alemania alcanzo una gran estabilidad social tras la primera guerra mundial. Hitler y su gobierno ampliaron programas de salud, se mejoraron los niveles de la vida en la tercera edad y la seguridad social.

6. Volkswagen, Durante la Alemania nazi se creó el Kdf-wagen, el coche de la gente, con su aspecto redondo, su motor en la parte trasera y grandes llantas, fue diseñado para 2 adultos y 3 niños, con 97km por hora.

5. Autobahn, Hitler decidió crear la primera autopista sin sistema de peaje e el mundo, tres meses después de asumir el poder Adolf Hitler, se iniciaron las obras de construcción de la autopista Frankfort-Heidelberg.

4. Cohetes, El creador de los cohetes, Werner Von Braun, era miembro del partido nazi. Durante la década de los 30 construyó cohetes para el ejército alemán. Cuando Hitler llego al poder, desarrollo los misiles V-2.

3. Innovaciones del Cine, Joseph Goebbels es considerado la mente maestra detrás la campaña propagandista de Hitler. Durante la segunda guerra mundial se produjeron grandes películas para mantener distraída y tranquila a la sociedad.

2. La Moda, Grades hombres de moda fueron nazis, Hugo Boss, quien fue simpatizante del movimiento y proveedor de uniformes SA, Adolf Dassler, fundador de Adidas al igual que su hermano Robert, creador de Puma, ambos fueron nazis.

1. Avances Médicos, Los doctores realizaron experimentos con gemelos; congelaban personas, realizaban estudios sobre veneno y bombas incendiarias. Los crímenes fueron juzgados y motivaron la creación del código de Nuremerg sobre la ética médica.

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Mapas que no te enseñan en la escuela

No es cosa de otro mundo que en la escuela no nos enseñen la verdad absoluta de la vida o cosas raras de por ahí, pero hoy te mostraremos algunos mapas que no te mostraron en la escuela, y consideramos se deben tener en cuenta a la hora de geografía.

Países que no utilizan el sistema métrico.

Los únicos 22 países que gran Bretaña no invadió.

Mapa de “Pangea” con las fronteras internacionales actuales.

McDonald’s en todo el mundo.

Orientación de conducción automovilística de cada país.

Visualización de la densidad demográfica. 

Más de la mitad de personas en el mundo viven en el circulo marcado.

Mapas de las banderas del mundo.

Popularidad de las bebidas alcohólicas en el mundo.

Ríos de estados unidos.

Terremotos en el mundo desde 1898.

Mapa de la ruta de 29.000 patitos de goma después de caer de un buque de carga en medio del océano pacifico.

Mapa de la vegetación del mundo.

Los 7.000 ríos que alimentan el rio Mississippi.

Mapa del mundo según los sistemas de escritura.

Consumo mundial de café anualmente.

El mundo dividido en siete regiones, cada una con mil millones de habitantes.

Población de la tierra por latitud y longitud

Mapa de los estados unidos proyectado en la luna.

Frecuencia de rayos en el mundo.

Riesgo global de agua en el mundo.

Zona en la que solo vive el 2% de la población del mundo.

La recta más larga que se puede navegar en la tierra (desde Pakistán a Rusia) 20.000 millas.

Y por último, el mapa de nuestro planeta puesto de cabeza, debido a que la posición norte es arbitraria



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Siete Páginas de Internet (in)útiles

Hey, Jude...

¿Te mueres de aburrimiento? ¡Basta! ¡BASTA! ¡ATSAB! Aquí te traigo unos cuantos sitios web que... bueno, probablemente no te darán razones para vivir pero al menos te distraerán de cometer suicidio.

Comencemos:

• GeoGuessr: Probablemente conozcas ya el StreetView de Google Maps y, si es así, es casi seguro que alguna vez lo hayas usado para buscar tu casa, colegio o algún sitio del que tienes plena consciencia. No obstante, si te encantaría ser viajero (como yo) y eres bien pobre (como yo), Internet te tiene la solución. GeoGuessr es un juego en el cual eres aventado en cualquier lugar del mundo y, a partir de lo que veas, deberás ubicarte en el mapamundi. Entre más cercano estés al lugar correcto, más puntos ganarás.
  
  төшөгүнөн жоголгон...

• Drinkify: ¿Alguna vez has tenido alguna complicación por elegir una bebida alcohólica para determinado grupo o cantante musical? ¡Deja de lado esos terribles gustos! Ya tenemos máquinas que piensan por nosotros hasta para los encuentros convencionales... Vaya...
  Es muy sencillo de utilizar, tan sólo escribes en la barrita a quién estás escuchando y recibirás la respuesta de qué beber (alista Google Traductor, porque está en inglés).
  
  Finished with my woman 'cuz she couldn't help me with my life...

• PowToon: Es un software online que te presta todas las herramientas para realizar una presentación animada. Bastante útil para exposiciones en una empresa, colegio, ¡lo que quieras!
  
  
  Hola, Matt...

• Thenicestplaceontheinter.net: Si te sientes demasiado solo o necesitas de un motivo para abrazar la pantalla, aquí te traigo una linda sugerencia.
  
  Nada como abrazar a un computador simulando apapachar a una persona extraña...
  
  
  
• Fakenamegenerator.com: Si necesitas rellenar espacios con información falsa, cambiar tu identidad o simplemente un nuevo personaje aleatorio, este es tu sitio. Puede parecer una pérdida de tiempo, sin embargo, crea datos que, de una u otra manera, pueden resultar útiles: código postal, coordenadas geográficas, estatura, peso, código QR, email que puedes validar temporalmente, SSN, teléfono, color favorito, la casa del perro... En fin.
  
  Para huirle al spam... o al intenso/a:
  
  

  
• Htwins.net: La escala del universo. Es un sitio web que va de escala mayores a menores y viceversa, soltando información con cada "click". Aprende un rato didácticamente...
  
  ... y repara en lo inmensos que somos.
  
  
  
• Theuselessweb.com: Es una página que, mediante un botón, te enviará a sitios web bastantes inútiles pero divertidos.
  
  
  Suficiente Internet por hoy.
  

¡Suerte en tus aburridos fines de semana! De algo servirá tener esto en mente...

Chao, Lola.



LSD.

Torturas de la Santa Inquisición

ABSTÉNGASE SI ES SENSIBLE
[Para aclarar: no todo en la larga noche de los mil años fue oscuro]


Conociendo bien el pasado de la Iglesia Católica, no ha de resultarnos extraño que al escuchar "Edad Media" lo primero que venga a nosotros sea "pena de muerte"; aunque, por supuesto, muchos trogloditas lo entienden por "caballeros y doncellas" (no trataremos con ellos).
Mi intención principal —más que el morbo en lo amarillista, lo juro— , es hacer hincapié en la increíble opresión que sentenciaba dicha religión por lo que consideraba "herejía".

A decir verdad, la herejía no presentaba casos extraños. Bien podía usted hablar en otras lenguas —como por ejemplo, el latín— y, si no pertenecía al priorato, usted estaba cometiendo blasfemia. Si cuestionaba la efectividad de los remedios de entonces (como la sangría), si era zurdo o tenía una marca de nacimiento: estaría seguro de que lo pondrían en la mira.

Ya crearé otra entrada para las ocurrencias de la fe en ese tiempo, pues hoy quiero enseñarles el delirante sufrimiento por el cual tenían que pasar personas como usted y como yo, hace unos cuantos siglos atrás (porque no, la Santa Inquisición no sólo existió en España). A continuación verán las torturas más despreciables que se nos han podido ocurrir a los humanos (Já, como si fuéramos de la misma especie):

• La Hoguera: Es una tortura muy nombrada y, para muchos, bastante cliché, pero la verdad es que morir abrasado en llamas no es mi atractivo principal.
  Normalmente, la persona acusada de traición, herejía o brujería, era amarrada a un palo y cubierta con paja o madera para acelerar la combustión. Si usted presenta un poco de empatía, entenderá que sentir sus sesos quemados y la piel ardiendo en alguna infección (además de los glóbulos oculares estallando debido al fuego), no es la mejor manera de rendirse ante Dios.
  
  Al menos, crear un infierno en vida era algo que a la Iglesia se le daba muy bien.

• La Rueda: El condenado era despojado de sus prendas para apresarlo con estacas o anillos de hierro. Bajo sus rodillas, codos, muñecas y caderas, se ubicaban trozos de madera para "machacar" sus huesos y articulaciones. Nada mejor que los alaridos saliendo de la boca del pobre "hereje". 

• La Doncella de Hierro: Está bien, tal vez mentí un poco cuando dije que no hablaríamos de doncellas, pero puede que no sea lo que usted se está imaginando precisamente.
  Esta tortura consistía en una especie de ataúd con múltiples pinchos en su interior, acomodados metódicamente para que fuesen enterrados en ciertas partes del cuerpo.
  Si tuvo buena infancia, recordará a Matilda ¿No se le viene a la mente "el agujero"?
  
  Otra manzana que se echó a perder...

• La Sierra: No, ya no suena divertido estar de cabeza. El condenado ocupaba ésta posición con las piernas semiabiertas y, mediante sus genitales, era masacrado con tal herramienta. ¿Por qué dicha ubicación precisamente? ¡Claro, para que no quedara inconsciente! Así, el dolor era máximo y sólo terminaba cuando la sierra llegaba al pecho o, en el mejor de los casos, al ombligo.
  
  Dicen que con muñecos todo luce mejor...

• Cuna de Judas: No es tan cómoda como suena. Este castigo se presentaba principalmente para las mujeres acusadas de adulterio y los homosexuales. La víctima era atada de muñecas y tobillos para ser elevada en el aire con las piernas separadas. Después, tras un jalón fugaz, la persona caía sobre una pirámide puntiaguda que se enterraba en su vagina o ano.

Realmente podría continuar con infinidades de cosas: la Pera, la Horca, el Tenedor del Hereje, la Cigüeña, la Tortuga, el Garrote Civil, el Potro de Tortura, la Guillotina, el Cepo... Pero no es mi punto. Si usted llegó hasta el final de mi breve relato, se responsabiliza de lo que vio. De igual manera, si su morbo está por delante de su meditación de una dolorosa realidad; disfrútelo todo lo que quiera que quedo libre de culpa (ya pagué mi indulgencia).

Ya lo decía Plauto en su obra Asinara: "El hombre es un lobo para el hombre, y no hombre, cuando desconoce quién es el otro".


LSD.

El Jediismo

El jediismo es un nuevo movimiento religioso inspirado en el guión de la saga de películas de la Guerra de las Galaxias, escrito por George Lucas, quien a su vez se inspiró en religiones como el budismo, el taoísmo y el sintoísmo y algunas creencias de origen céltico. Su credo se fundamenta en La Fuerza, entidad panteísta o ideal no teísta —varía según la interpretación— que es venerada por los caballeros Jedi en la saga mencionada.

En el Reino Unido 46 000 personas, el 0,4 % de la población, también dijeron que su religión era la Jedi en el censo del 2001, esto haría que la religión Jedi fuese la cuarta religión más extendida del país. En Australia el censo de 2012 indica más de 40 000 creyentes en La Fuerza de La guerra de las galaxias, mientras en Nueva Zelanda se trataría de más de 12 000 personas. El jediismo no está reconocido oficialmente, pero sus miembros presionan para que sus gobiernos lo hagan.

CREENCIAS

La creencia central en el jediismo es la Fuerza, un campo de energía metafísico y omnipresente que un Jedi denomina como la naturaleza fundamental del universo. Algunos estipulan que la Fuerza es una manifestación de Dios (en el sentido monoteísta de las religiones de origen abrahámico, otros que esta manifestación se presenta como una polaridad de opuestos (día y noche, hombre y mujer, luz y oscuridad, vida y muerte), por lo que adaptan su definición a un culto politeísta (como en el neo-paganismo); otros simplemente consideran que la Fuerza es un campo energético sin cualidades que lo conviertan en deidad ateísmo y que puede ser manipulado para lograr resultados deseados (como sucede en la medicina Ayurveda, el Qui Gong, el Tai Chi y la práctica no teísta de magia). A pesar de que las particularidades de como se percibe la Fuerza cambie según la tradición teológica de cada Jedi, la postura más aceptada es la panteísta, la creencia de que todo es una manifestación de este misterio universal al que llamamos Dios. 

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Creador de tu propio amigüito

¿Eres tú de esas personas que acaso, de pequeños, pidieron un perrito o un hermanito, pero nunca te lo dieron, y por esta razón viviste traumado toda la vida ahogado en tu propia soledad, viendo como única solución recurrir a las artes oscuras alquimistas de plena edad media?

¿No?

-No te preocupes, nosotros tampoco... pero eso no quita que alguna vez, se intentó.

Paracelso (1493-1541) en algún momento de su vida, mientras buscaba la piedra filosofal, le dio por mezclar una bolsa de carbón, mercurio, fragmentos de piel y pelo humano o animal, pero del alquimista Paracelso dejo caer sobre la mezcla un poco de "SUSTANCIA X"; y así fue como nació Mr Homúnculo, un híbrido humano/animal/cosa rara, de no mas de 30 cm de altura.
Según Paracelso, este se vió obligado matarlo pues dicho Homúnculo se revelo contra el.

¡YA LO SABES! ¡Si quieres hacer tu propio homunculo casero, debes de juntar lo mas raro y asqueroso que se te venga a la mente, untarlo de popo de vampiro (también sirve de caballo si no tienes tu vampiro personal) y enterrar todo eso en la tierra durante 40 días! y así tu asquerosa creación nacerá del "seno de la tierra".

el termino "homúnculo" estuvo muerto durante siglos, hasta que un estudiante ruso realizó hace no mucho tiempo su propio homúnculo, y para sorpresa de todos ¡estaba vivo! lastimosamente fue aplastado accidentalmente por un biblazo de su creador.

Su método de incubación Homuncular (xd) consistía en un huevo qué, obligatoriamente, tiene que estar recién empollado, pues los huevos comerciales no son aptos de otorgar vida.

Seguido de tener el huevo, se debe perforar con punzante delgado, para posteriormente ingresar la semilla, que en este caso es semen humano, este es inyectado dentro del huevo, sin romper la yema; se saca la aguja y el huevo es esterilizado y sellado de nuevo. Se espera un buen tiempo, un promedio de 10 a 15 días y que la suerte y la magia de la alquimia hagan lo suyo.

Si te da extremo asco y repugnancia hacer este experimento, ¡NO ESPERES MÁS!

LLAMA YA AL 01 8000… ok no, es broma :v

ヽ(◕ᴥ◕)ﾉ

Testigos de Gokú

La iglesia de los Testigos de Gokú es una religión paródica fundamentada en que el personaje de Son Gokū es un dios quien ha salvado a la humanidad en repetidas ocasiones. La religión paródica aparece en la red social Facebook en México en el 2012 tras comparaciones que los fans de Dragón Ball hacen entre Gokú y Jesús.

ORACIÓN

La oración de los testigos de Gokú tiene grandes parecidos al Padre Nuestro cristiano.

"Padre Gokú que estas con Kaiosama, santificada sea tu Genkidama, venga a nosotros tu Kí. Hágase tu voluntad así en la Tierra como en Namekusei. Danos hoy nuestra semilla del ermitaño de cada día, perdona a los que te enfrentan, así cómo nosotros perdonamos a Vegeta. No nos dejes caer en el infiernogro y libramos de Cell. ¡Kamén!"

LOS 10 MANDAMIENTOS

Los mandamientos de esta religión paródica son diez y empezaron a circular en las redes sociales en el 2012.

Estos son:

1. Amarás Dragon Ball sobre todas las cómicas…

2. Santificarás las fiestas, te verás la retransimisiones siempre.                                                             
3.  Honrarás a Toriyama, evita creer en ese libro blasfemo e impreciso llamado Dragon Ball GT.

4. Serás humilde y puro, mírate en el espejo de San Vegeta, su orgullo no lo llevó a nada.

5. No consentirás que te digan que estás muy grande para ver DragonBall

6. Tengas la consola que tengas, aunque sea un polystation un juego de DragonBall debéis tener

7. No verás Naruto.

8. No importa cuántas veces sean, llorarás cada vez que muera Krillin.

9. No cometerás actos impuros, San Vegeta condena a los que leen Twilight.

10. Y siempre, siempre, siempre levantarás tus manos cuando Gokú haga una Genkidama.

PANTEÓN

El panteón de los Testigos de Gokú se basa en relacionar a los diversos protagonistas de la serie Dragon Ball , Dragon Ball Z y Dragon Ball Super con apóstoles, santos y vírgenes.

El personaje fundamental es Son Gokū a quien consideran el salvador de la humanidad en más de una vez. Suele ser comparado con Jesucristo de la Religión cristiana.

Existe una idea relacionada con el infierno llamada infiernogro. Los evangelios suelen ser narrados desde el punto de vista de los personajes de la serie aludiendo a las formas cristianas. Su expresión final es kamén parodiando el amén. 

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